כיצד אימון רגשי במבשרת ציון יכול לסייע לנו לפתוח את הלב בזוגיות?
מאמר זה מבוסס על הידע המקצועי של עליזה שני ממבשרת ציון. יועצת נישואין, מטפלת זוגית, גם לזוגות בפרק ב` במעגל החיים, בעלת המלצות רבות מקהל לקוחותיה ברחבי הארץ. בין הנוף ההררי לשקט הירושלמי, טיפול רגשי במבשרת ציון מציע מרחב בטוח לשחרור הגנות העבר ולבניית אמוץ וקרבה עמוקה במערכת היחסים.
*כותבת המאמר, עליזה שני, הינה יועצת נישואין, מטפלת זוגית, גם לזוגות בפרק ב` במעגל החיים, הזוכה ללוות מטופלים רבים ולקבל הערכה רבה בקהילת המטפלים. פעילותה הענפה והידע המעשי שצברה הפכו אותה לכתובת עבור לקוחות רבים.
פתיחת הלב היא אינה פעולה של "הורדת הגנות" מוחלטת והפקרת העצמי, אלא תהליך שמתבסס על בניית ביטחון פנימי. הפרדוקס הגדול הוא שככל שאנחנו סומכים על עצמנו שנדע להחזיק ולהכיל את הפגיעה אם וכאשר היא תגיע – כך פוחת הפחד להפתח.
הנה כמה עקרונות ושלבים בדרך לפתיחת הלב תוך שמירה על מוגנות רגשית:
1. שינוי תפיסה: מ"שריון" ל"גבולות גמישים"
אנשים רבים חושבים שהברירה היא בין הלבשת שריון עבה לבין פגיעות מוחלטת.
השריון מגן מפני פגיעה, אך בו-זמנית מונע מאהבה, חיבור וקרבה להיכנס.
גבולות גמישים הם כמו מסננת: הם מאפשרים לקרבה ולחום להיכנס, אך שומרים על הערך העצמי שלנו מפני זלזול, פגיעה או ניצול.
2. בניית עוגן פנימי (Self-Trust)
החשש מלהיפגע נובע לרוב מהפחד שפגיעה תמוטט אותנו או תגרום לנו להטיל ספק בערך של עצמנו.
ככל שתחזק/י את הידיעה שהערך העצמי שלך אינו תלוי בתגובה של האחר, הפחד יפחת.
כשיודעים שאם מישהו יאכזב או יפגע, אנחנו עדיין נהיה שם בשביל עצמנו – קל יותר לקחת את הסיכון שבהיפתחות.
3. פתיחה הדרגתית (Gradual Vulnerability)
אין צורך לפתוח את הלב בבת אחת בפני כל אדם.
בדיקת שטח: משתפים תחילה בדבר קטן ובודקים איך הצד השני מגיב. האם הוא מקשיב? האם הוא נוהג ברגישות? האם הוא מכבד את השיתוף?
בניית אמון עקב בצד אגודל: אם הצד השני מוכיח שהוא ראוי לאמון, מעמיקים את השיתוף. אם הוא מגיב בחוסר רגישות, עוצרים או שומרים על מרחק רגשי.
4. הפרדה בין "פגיעה" לבין "התפרקות"
להיפגע זה חלק טבעי מהיותנו בני אדם במערכות יחסים. כמעט בלתי אפשרי לא להיפגע לעולם.
כשמבינים שפגיעה היא רגש חולף ולא איום קיומי, היא מאבדת מהעוצמה המפחידה שלה.
השאלה אינה "איך לא להיפגע לעולם?", אלא "איך אני מגיב/ה כשאני נפגע/ת?" – האם באמפתיה עצמית, בביטוי גבול ברור, או בהסתגרות והרס עצמי?
5. חמלה עצמית ועיבוד חוויות עבר
פעמים רבות, הפחד להיפגע בהווה מונע מ"פצעים" לא מעובדים מהעבר.
זיהוי הילד/ה הפנימי/ת שחש/ה שנפגע/ה בעבר, ומתן תוקף ורוגע מתוך המקום הבוגר שלכם כיום.
עבודה דרך כתיבה, מדיטציה, מיינדפולנס או טיפול רגשי/NLP עוזרת לשחרר את המשקעים ולהפריד בין מה שהיה בעבר לבין המציאות בהווה.
יש לכם עוד שאלות ליעוץ אישי וזוגי - עליזה שני? כנסו!
054-6680800 המיניסייט שלי
| דברו איתנו ב | |
| רוצים עוד פרטים? כנסו! | |
